* HISTOIRES DROLES *

Une pauvre petite mémé dis va voir son docteur et lui dit:

 -Docteur, c'est dramatique, je deviens de plus en plus sourde, je ne m'entend même plus péter!

Le docteur lui donne une boite de pilule et lui dis, prenez deux pilule par jour!

- Et vous penser docteur qu'avec ça j'entendrais beaucoup mieux?

- Non lui répond le docteur, mais vous péterez beaucoup plus fort!

Passant dans la rue, un homme voit un enterrement, avec le corbillard suivi d'un long cortège, curieux, il se joint à la longue file, et demande à la dernière personne:

- Mais qui enterre-t-on qu'il y ait tant de monde?

- Je ne sais pas répond la personne, allez demander à l'homme derrière le corbillard!

L'homme remonte donc toute la file, s'approche du premier homme, et lui pose la même question.

- Ben c'est ma belle-mère, répond l'homme.

- Ha bon, ben il y en a du monde, elle devait être aimée? Et de quoi est-elle morte?

- Ben voila, répond l'homme, j'ai deux pitbulls, et ils se sont jeté sur ma belle-mère, et l'ont bouffée!

- Ha! Ben dites-moi, vos pitbulls, vous ne pourriez pas me les prêter un weekend?

- Si répond l'autre, mais faite la queue comme tout le monde!

Deux malfaiteurs entrent par effraction chez une pauvre vieille grand-mère pour la cambrioler, pendant que le premier fouille partout, le deuxième veut violer la pauvre vieille!

Mais deux minutes après, le premier revient, et dit à son complice:

- Viens, on s'en va, y'a pas d'argent ici!

A ce moment, la grand-mère s'écrie:

- Non! Restez, je vous ferais un chèque!

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:

"Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout."

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

 "Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "

 "Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net".

Il s'assied devant son ordi et écrit :

 "Ma chère maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus, que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis  que tu es venue dîner."

Bisous, David. 

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère:

 "Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne  dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman.

Bébert arrive au bureau la mine triste et le front plissé, son collègue Maurice lui demande:

    - Ça ne va pas Bébert?

    - Ah, m'en parle pas, je n'ai pas dormi de la nuit tellement j'ai mal à la tête!

    - Ah bon réplique Maurice, ben moi quand j'ai mal à la tête, je rentre chez moi, et je fait l'amour avec ma femme, et en un rien de temps, mon mal de tête disparait!

Le lendemain, Maurice demande à Bébert:

    - Alors Bébert, ton mal de tête, ça va mieux?

    - Ah oui, répond Bébert, il est passé, et alors ta femme! Waouuuuuuuh !

Alfred rencontre son pote Nanar au chômage depuis très longtemps, et lui demande:

- Alors Nanar, toujours pas de travail?

- Ben non, répond Nanar, figure toi que le pôle emploie m'a envoyé à Limoge, et je me suis fait limoger!

Il m'a envoyé à Lourdes, je me suis fait lourder, il m'a envoyé à Vire, je me suis fait virer, et voila que maintenant, ils veulent m'envoyer à Castre!

Mon dieu! S'écrie une visiteuse d'un salon de peinture. Comment pouvez-vous peindre des femmes aussi laides?

- Mais…balbutie l'artiste, c'est ma sœur…

- Oh! Excusez-moi, je suis impardonnable… J'aurais pourtant dû noter la ressemblance!

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- Allo! C'est le surveillant général?

- Lui-même.

- Monsieur le surveillant général, je vous appelle pour vous prévenir que Toto est grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui…

- Ah, bon! Mais qui téléphone?

- C'est papa bien sur!

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Des amis viennent prendre le thé chez les parents de Léa. Les enfants jouent entre eux.Au bout d'un moment, Léa va vers l'amie de sa maman et lui demande de lui montrer sa langue.

- Mais pourquoi veux-tu que je te montre ma langue?

- Parce que papa dit toujours que vous avez une langue de vipère, alors je voudrais voir comment c'est fait!

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Riri rencontre un ancien pôte qui était paysan, et maintenant est vitrié, alors il lui demande:

- Ben Bebert, tu n'ait plus agriculteur?

- Ben non répond Bebert, ma femme en avait marre que je laboure, alors maintenant je mastic!

Un homme entre dans un bar et commande un scotch. Il le boit et dit:

- Ce n'est vraiment pas bon pour ce que j'ai!

Il en commande un deuxième, le boit et dit:

- Ce n'est vraiment pas bon pour ce que j'ai!

Il en commande un troisième, le boit et dit:

  - Ce n'est vraiment pas bon pour ce que j'ai!

A ce moment-là, le barman lui demande:

- Ques-ce que vous avez?

- Je n'ai que 5 euros!

La maitresse demande à ses élèves de décrire brièvement les effets d'une tempête de neige.

Une petite fille se contenta de déssiner un écriteau portant ces mots:"Aujourd'hui pas d"école".

En classe, un enfant n'écrit pas.La maitresse lui demande pourquoi, et il répond:

- J'ai pas de crayon!

Elle lui explique qu'on ne dit pas:"J'ai pas", mais "je n'ai pas", et elle fait conjuguer à toute la classe: Je n'ai pas de crayon, tu n'as pas de crayon, il n'a pas de crayon, nous n'avons pas de crayons, vous n'avez pas de crayons, ils n'ont pas de crayons.

Un enfant se lève alors et demande:

- Mais alors, où sont passés tous les crayons??

Toto dit à sa maman:

- Maman, tout le monde dit que je suis trop petit!

- Mais non Toto,tu n'est pas petit! Remontes ton short, tu vas marcher sur les ourlets!

Un belge monte dans le train à Bruxelle, et s'assoie dans un compartiment ou il y a déja deux hommes. Il demande au premier:

- Ou allez-vous une fois?

- Je vais à Parisssss avec 2 S. Répond-t-il pour ce moquer de lui.

Il pose la même question au deuxième qui lui répond.

- Je vais à Bordeaux avec 2 X! Et vous même demande-t-il au Belge?

- Je vais à Macon avec deux cons! répont-il.

Loulou le grognont veut prendre le train, et demande au guichetier:

- J'voudrais un aller retour!

- Et pour ou? demande le guichetier.

- Ques-ce que ça peut vous fouttre puisque j'reviens!

Ma fille vient d'avoir 5 ans, et pour son anniversaire je la laisse inviter quelques copines.Or il y a dans sa classe des jumelles, et elle n'en a invité qu'une!

- Pourquoi pas l'autre? je lui demande

- C'est pas la peine, elle est exactement pareille!

La cérémonie de mariage est terminée, et tout le monde se retrouve à la sacristie.Le jeune marié s'approche du curé, et lui demande:

- Combien vous dois-je mon père?

- Il n'y a pas de tarif, répond le curé.Vous n'avez qu'à me donner une somme en rapport avec le charme de votre épouse.

Le marié sort un euro de sa poche, et le tend au prêtre qui instinctivement jette un oeil à la mariée.

Enfin, il fouille dans sa poche et prend 40 centimes, qu'il tend au mari:

- Votre monnaie mon fils!

Une maman sort avec son jeune enfant, et rencontre une amie fort jolie.

-  Mathieu,dis la mère, embrasse la dame.

-  Non!

-  Enfin Mathieu, obeis-moi, c'est un ordre!

-  J'ai dit non!

-  Mais pourquoi tu ne veut pas embrasser la dame?

-  Parce que papa à essayé hier, et elle lui a mis une giffle!

Un homme qui vient d'être papa annonce à son fils:

- Tu viens d'avoir une petite sœur!

- Super!répond le petit garçon,on va vite le dire à maman!

- Accusé, levez-vous! Vous avez yué votre femme le lendemain même de votre mariage.C'est abominable!Quavez-vous à dire pour votre défense?

- Que la nuit porte conseil, monsieur le juge!

Un enfant reviens de l'école et est trés fier de montrer à son père son carnet de notes, car il vient d'avoir un 10/10 en dictée.Mais il a triché!

Le père lui avait promis de lui acheter une bicyclette s'il ne faisait plus de fautes,reste méfiant.

- Je te félicite.Une promesse est une promesse, tu as bien mérité ta bicyclette! Mais au fait,comment écris-tu bicyclette?

- Je préférerais avoir un vélo papa!

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle pour la troisième fois, vous me réclamez de rembourser l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous indemniser dès que possible.Mais, j'ai beaucoup d'autres créanciers tous aussi respectables que vous, que je souhaite honorer aussi.C'est pourquoi chaque mois, je mets tous vos noms dans un chapeau, et en tire un au hasard que je m'enpresse de rembourser.J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre temps, je vous prie d'agréer Monsieur l'assurance de mes sentiments distingués.

PS: Votre dernière lettre étant rédigée de manière forte et peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage!

Kévin, 4 ans, a fait une grosse bêtise, et son père en colère le regarde fixement sans rien dire.Au bout d'un moment, Kévin lui dit d'un air triste:

- Papa tu es méchant!

- Ah bon? Qu'est-ce que j'ai fait?

- Tu me dis des gros mots avec tes yeux!

Dans un bar d'un quartier chaud de Paris, le patron possède un pérroquet, mais à chaque fois que germaine viens boire un coup, le péroquet lui dit:

- Bonjour la pute!

Exédée, Germaine en parle au patron et celui-ci pour punir son péroquet le peint en noir!

Le lendemain, Germaine entre à nouveau, mais le péroquet ne dit pas un mot! Etonnée, Germaine lui dit:

- Alors Jacquot ne ne parle pas aujourd'hui?

- Non dit-il, quant je suis en smoking, je ne parle pas aux putes!

Un cancre passe son bac:

- Votre nom?

- Dupont, m'sieur.

- Pourquoi souriez-vous?

- Je suis content d'avoir répondu à la première question!

A l'école,le professeur de français demande aux élèves de faire un exposé où il est question de religion, de noblesse, d'amour et de mystère.

Quelques minutes plus tard, toto se lève et rend sa copie ou il a écrit:

- Mon dieu (religion), s'écria la princesse (noblesse), je suis enceinte (amour), mais de qui? (mystère).

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde:

- Je pars pour Milan!

- Quoi ? Si longtemps que ça?

Une petite fille voit son père, l'air préoccupé examinant des dossiers:

- Qu'es-ce qui se passe papa?

- Tu sais, c'est compliqué d'être adulte! Maintenant que nous avons quelques économies, je voudrais bien les placer, mais je ne sais pas à qui me fier.

- Je n'ai pas tout compris, mais j'ai une nouvelle qui va t'enlever tes soucis:Maman a achté un manteau de fourrure et mon frère a démoli la vitrine du boucher en jouant avec la voiture!

Pendant une partie de chasse, un français s'étonne auprès d'un chasseur écossais:

- Mais comment se fait-il que vous chassiez sans cartouche?

- J'ai fait mes comptes, cela me revient moins cher pour arriver au même résultat.

Toto rentre de l'école et annonce fièrement à sa mère:

- Maman, tu ne devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse!

- Ah oui, s'étonne la mère. et pourquoi?

- Ben la maîtresse reste dans la même classe, alors que moi je monte dans la suivante!

Au bar chez mimile, dédé vient tous les dimanches à midi prendre 4 apéros, il explique au barman qu'à la fin de la guerre, ils étaient 4 copains, et se sont jurés de boire chacun un apéro pour chacun en souvenir de leurs amitiés.

Un beau jour, dédé ne demande que 3 apéros, alors le barman inquiet lui demande:

- Ben dédé, y aurait-il un de tes copains qui soit décédé?

- Mais non! répond dédé, mais moi j'ai décidé d'arrêter de boire!

La maitresse demande à ses élèves:

- Qu' est-ce que les moutons nous donnent?

- De la laine! répond une petite fille.

- Trés bien, et qu'es-ce que les poules nous donnent?

- Des œufs répond une autre.

- Trés bien, et qu'es-ce que nous donnent les vaches?

- Des devoirs répond Toto!

Un parisien en vacances manque de se faire emboutir dans une rue de Marseille par une voiture roulant franchement à gauche.

- Espèce de chauffard! hurle-t-il en baissant sa vitre. Tu ne peut pas rouler à droite?

- A Marseille, mossieur, dit-il, on ne roule ni à droite ni à gauche, peuchère! Ici on roule à l'ombre!

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elles veulent traverser. Surgit alors un petit génie qui leur offre à chacune de choisir un vœu.

La première demande à être transformée en poisson, et elle traverse le fleuve.

La deuxième demande à être transformée en barque, et elle traverse le fleuve.

La troisième demande à devenir brune, et elle traverse le fleuve en passant par le pont!

A une femme qui doit être gréffée du cerveau, le chirurgien demande:

- Nous avons le cerveau de trois donneuses, une brune, une blonde, et une rousse, lequel voulez-vous avoir?

- Celui de la blonde docteur, il à beaucoup moins servi!

En Afrique, un homme en voiture voit un escargot qui traverse la route, et il s'arrête pour ne pas l'écraser. A ce moment, l'escargot se transforme en fée, et lui dit:

- Pour te remercier de ne pas m'avoir écrasé, je t'accorde trois vœux.

Après quelques minutes de réflexion, l'homme lui dit:

- Je voudrais être blanc, vivre dans le luxe, et voir beaucoup de fesses!

Et après un coup de baguette magique, l'homme se retrouva cuvette de wc dans un très grand hôtel 5 étoiles!

Madame demande à sa petite bonne Portugaise:

- Maria, ques-ce que vous faite?

- Je prépare le "po au feu" madame.

- Maria! On ne dis pas "le po au feu", on fait la liaison, "je prépare le pot au feu"!

1 heure après, madame redemande:

- Maria, ques-ce que vous faite encore?

Et, Maria qui a bien retenue la leçon répond cette fois en faisant la liaison:

- Je frotte l'habit à monsieur madame!

On interroge un auteur célèbre:

- Dans laquelle de vos œuvres de fiction avez-vous déployé le plus d'imagination?

- Sans aucun doute, dans ma déclaration de revenus!

Le maître d'école demande à toto de conjuguer le verbe "marcher" au présent.

Toto commence tout doucement:

- Je marche, tu marche, il marche..

Le maître lui dit alors:

- "Plus vite!"

Alors Toto continu:

- "nous courons,vous courez,ils courent!".

Toto (encore lui!)demande  la maîtresse:

- Maitresse, es-ce qu'on peut punir quelqu’un qui n'a rien fait?

- Ben non répond la maîtresse, pourquoi tu me pose cette question?

- Ben maîtresse, parce qu'hier soir je n'ais pas fait me devoirs!